BISMILLAH

Kamu mau aq nemenin km disana.. ato sapapun itu bisa?

Aq mau ada yg nemenin aq disini..gak harus km.. bs ngerti?

Kalo aq blg aq mau ikut km kesana..km mau apa??

Aq disuruh nyari disana aja.. paham gak?


Dua percakapan dg org yg berbeda..tp aq ngerti dan paham mksdnya.. Saat percakapan yg kedua terjadi...sperti dejavu.. hatiku terhempas seperti saat yg pertama... sakitnya bukan terasa lagi..tapi jadi berlipat...

Aq bukan org yg mudah mengerti sesuatu...tapi entah ada hal2 yg lbh mudah kupahami drpd hal lainnya... dan itu aq ngerti..aq paham..

You just dont want me... aq hrsnya tau diri itu..dan bukannya trs berharap sebaliknya..

Aq bukan sprti org kbnykn... rasa itu akan terus ada... dan km blg hal2 yg aq gbs lakuin ato yg bs aq bayangkan bakal trjadi dlm hidupku... trauma ato apapun itu namanya.. tp hal2 ttg masa depan dlm anganku...aq ga akan mgkn bs mencapainya seorang diri...

Aq bakal trs menjauhkan hal itu krn tkt rasa sakit dan sepi ini terulang... ya Allah... ampuni hamba krn meragukan masa depan baik yg mgkn engkau takdirkan pada hamba..

Yaa Rabb yaa Rahman yaa Rahim... tenangkan hati dan pikiran hamba selalu.. Jauhkan pikiran hamba dr hal2 negatif yg tidak sesuai dengan jalan dan suratan positifmu ya Allah... saat hamba lelah tersenyum dan tertawa bawa hamba ke saat2 indah bersama kluarga dan kedua org tua hamba yg menyayangi dan hamba sayangi dg setulus hati... Ijinkan hamba membahagiakan mereka didunia dan mendoakan surga utk akhirat mereka..
Saat ini hamba lemah dan lelah ya Allah... dengan semua harapan dan angan hamba yg tak bisa hamba wujudkan..harapan orang tua hamba yg sulit hamba bisa wujudkan... Sepertinya kegagalan demi kegagalan itu adalah krn salah dan kelemahan hamba yg manusia biasa ini... Bukan krn hamba meragukanMu ya Rabb.. hamba meragukan diri hamba... Engkau Maha pengasih Maha pemurah ya... dengan Kau tuangkan nafas dalam raga hamba sudah seharusnya hamba syukuri... Tentunya segala pilihan yg hamba pilih tak lepas dari takdir dan suratanmu... Ijinkan hamba ya Rabb...dengan pilihan hamba nanti.. itulah yg terbaik.. mencukupkan hamba,orang tua dan kluarga hamba..akan bahagia karnanya... Amin.

Aku Ingin Begini Aku Ingin Begitu

Ingin ini ingin itu banyak sekalii... Lagu Doraemon, benar2 manusiawi... Manusia pingin banyak hal... Aku ga pingin banyak2.. Tapi ada yg kupinginin bngt.. cm spertinya itu juga bakal jadi angan tak terwujud. Bismillah aku bisa ikhlas.. sedihku berkurang seiring berjalannya waktu. Bisa tau diri dan lebih instropeksi.. perbanyak shodaqohku dan... persiapkan diri buat hijrah kalo move on dirasa sulit dengan tetap berada ditempat yg mengingatkan akan angan masa depan yg tak kan terwujud... haahhhh...

List To Do

Berhubung sudah diputusin mau cari kerjaan diluar kota ato luar jawa ato luar negri sekalian...ada hal2 yg mesti kulakuin kalo, Bismillah semoga diijabah Allah,itu kesampean.
1. Cari uang buat ngelunasin pinjaman di kantor. Sepertinya jalan satu2nya mesti jual buku2ku.
2. Cari info lowongan kerja. Mau ada cpns..apa ikut aja kali ya? Tapi usiaku udah dibatas maksimal nih..pusing juga. Cari info kerjaan diluar kota kalo gak ada chanel susah juga. Soalnya gmn mw tes wawancara dan lain2. Baiknya cari kerjaan disini yg bakal nempatin diluar kota nantinya. Oke patut dicoba..
3. Tunjukin ke mama kalo aq bs mandiri. Sering beres rumah..blajar masak bole juga. Biar mama gak kepikiran nantinya.
4. Sering2 deket keponakanku.. kalo rencanaku terwujud.. Bismillah Ya Allah mohon diijabah... ini juga buat masa depannya nanti... Kalo aq bakal jauh dr rmh..biar ga terlalu kangen dia nantinya.
5. Segera baikin depresiku.. susah si nampilin wajah bahagia kalo lg ga seneng.. aq bahkan g punya selera humor sama sekali akhir2 ini... susah juga mau ngelakuin hal2 diatas dg kemantapan hati kalo masih berasa depresi kyk skrg.

Yak spertinya udah cukup.. pelan2..dikit2.. smoga akhir tahun ini bisa tercapai.. Aaammmiiinnn..

Sementara

Postingan ini cuman sementara aja... cuman mau ngungkapin yg aq rasain daripada bikin malu dan gak tau diri kl smpe aq g tahan trus ngucapin ini ke km.. nanti bakal kuhapus lg...untung g ada yg ke sini
Ini hal2 yg mau aq blg...
Aq gbs liat wajahmu lama2...takutnya nangis...
Gbs ngobrol lama2 krn aq tkt nangis...
Sedihku ga ilang2...sedih terus... mau nangis terus aja... aq mau cepet2 pulang biar bisa nangis drmh...nangis dikmr mandi sama dikamarku... pikirku kalo aq nangis terus bakal cepet abis sedihku nantinya... Aq tau br bbrp hari...aq sabar...pelan2...
Aq mau ngikutin kata km aja..biar3 bs ngilangin sedihku.. bersikap kayak biasanya.. tapi gimana aq bs??? Kalo km udah putusin bakal balik lg..ga mau bawa aq kesana.... Aq sedih kl inget itu... mana keinget mulu...
Mauku...td km tanya kan... Mauku pinjem bahumu trus aq nangis disana... tp gmn bs km bikin aq berhenti nangis nantinya kl yg bikin aq sedih juga km sndiri...
Aq ga nyalahin km kok... beneran... Allah tau aq ga nyalahin km sama sekali.... Demi Allah enggak..... aq emg gini..salahku kok...salahku..... aq yg salah....
Aq kangen km... kangen..... km mw ajak ketemuan?? Aq gmw maen2... itu g bakal bikin perasaanku lebih baik....
Aq mau ilangin bayangan dikepalaku...tentang gimana aq mau km bikin perasaanku lebih baik.... kesemuanya g bakal terjadi... Semuanya aq sadar kl itu gak tau diri banget....tapi bayangan itu terus adaaaa... aq makin sedih dibuatnya...
Rasanya capek pura2 ketawa pdhl lg gak ngerasa senang sama sekali.... tapi aq g suka kalo banyak pertanyaan kenapa.... krn km tau kenapa aq sedih...jgn paksa aq ketawa sesuka hatimu donk.... Nanti soalnya aq bakal nangis lebih banyak dan lebih lama.... Kepikir kl km buat aq ketawa cmn krn kasihan.....
Aq sedih terus...kepikir kl apa lbh baik aq pergi dulu sblm km pergi.. Cari kerjaan lain....krn aq tau diriku... ini bakal bikin aq makin g karuan...
Aq bukannya mau melarikan diri... cuman bersikap egois demi kesehatan mentalku.... ada deket km terus.....rasanya psikisku down... bakal ngaruh ke fisik juga akhrnya...
Tapi mikir kl pergi duluan...belum2 aq udah ga tahan bakal jauh dr km...
Aq tolol ya.... tolol....

Entah Harus Merasa Bagaimana

Sedang memandang langit2 kamarku... berharap bekas2 bocor krn hujan menghipnotis dan membawaku ke alam tidur...tanpa mimpi... Akhir2 ini mimpiku aneh bikin capek.. kadang aku lari2 di gurun berenang jalan2 dipantai... tiap bangun tidur jadi ngerasa jet lag... perlu beberapa saat buat ngingat2 hari apa skrg dan kenapa aq berasa sngt sedih dan cemas... Cemas krn ingat mimpiku yg selalu aneh dan sedih krn ditiap mimpiku aq selalu sendirian...entah gimana aq ngerasa itu menggambarkan masa depanku... Beberapa waktu yg lalu ide sendirian dimasa depan gak pernah buat aq ngerasa sesedih ini...
Mungkin aq harus terus berusaha kembali ke perasaanku yg optimis kyk dulu.. kalo sendiri jg ga jelek2 amat.. km cmn perlu hidup sama keluargamu dan keluarga yg dibentuk oleh keluargamu.. Mungkin menyiapkan diri hidup dipanti jompo kalo sdh renta nanti. Gak usah trll dipikirin..kmgknan besar aq bakal pikun kalo tua nanti..skrg aja sering melupakan hal2 yg sepele. Jd gak akan sedih krn gak ada yg ngerawat di hari tuaku...
Sempet mikir kalo apa minum obat flu aja jd biar bs tidur nyenyak trus trll teler jd gbakal bs ingat mimpiku nanti... mungkin bakal kupakai ide itu kl sampe malam aq bs gbs tidur juga...
Rasa ini sungguh mengganggu... rindu sesorang yg walau sdh bertemu tapi rasa rindu itu tak juga berkurang.. mungkin krn bukan hanya sosoknya yg kurindukan.. tapi keseluruhan dirinya yg dulu... saat aq bisa memeluknya dan berkata kau milikku...
Entah harus merasa bagaimana harusnya...aq kyk ada ditabir antara tak terlalu sedih tapi juga tak bahagia... Kadang bisa memaksa diri tertawa tapi bisa lalu merenung melamun diam dlm sekejab... Harus bagaimana....?? Aq tau cmn masalah waktu sampai aq terbiasa...tapi andai waktu itu cepat datang... andai waktu itu segera berlalu tanpa aq perlu menguras air mata lebih banyak...

Tetap saja...

Doa-doaku... tiap sholat doa2ku sederhana..aq takut meminta pada Allah banyak2.. krn sepertinya gak tau diri meminta lagi hal2 sedangkan sudah diberi banyak hal lain oleh-Nya.
Untuk Mama sama Ayah..selalu kebahagiaan dunia akhirat mereka. Semoga nanti aq bisa jadi amal jariyah kalian ya Ma..Yah.. Bismillah selalu istiqomah mendoakan.. Doaku jg agar Mama Ayah sehat selalu..bahagia dan mencukupkan bahagia kalian akanku..meminta maaf kalau banyak hal yg belum bisa kuberikan.. Doa2ku Insya Allah akan mengantarkan kalian ke surga dan menjauhkan api neraka nantinya... Aaamiiin...
Buat Adek..adek ipar selalu semoga pernikahan kalian sejahtera.. Mbak bakal terus suport kalian dalam doa dan berusaha mencukupkan kebutuhan kalian semampuku.. Ada banyak cerita ttg keluarga yg bertengkar hanya soal harta.. Aq selalu berdoa kita dijauhkan dr itu..
Buat keponakanku juga doanya ada...semoga jd anak sholehah dan kalo nanti ada kponakan2ku yg lain semoga bs jadi pelita dirumah ini.. Membahagiakan orang tua..kakek nenek dan Mamadhe kalian kelak... Aaaammmiiin ya Rab.. mohon di ijabah...
Untuk org spesial di hatiku... selalu hanya selalu agar km dpt yg terbaik...bahagia dunia dan akhirat.. lancar urusanmu didunia. gak pernah dalam doa2ku aq meminta agar km ada selamanya mendampingiku sampai kita tua. Sepertinya itu terlalu cepat..aku hanya mencukupkan doaku sebatas berharap km selalu dpt yg terbaik.
Meskipun gak selalu satu nama yg kusebut..nama yg sebelum jg selalu kudoakan itu.. Terlebih banyak tentunya yg skrg lbh mendominasi ruang hatiku..
Tapi saat pada akhirnya masa depan tak bisa dirajut bersama..aq gak menyalahkan takdir.. mgkn ada saat km berdoa jg..krn tau km.. Aq ngira aq jg prnh ada di doamu.. berdoa apa aq bs jd yg terbaik bagimu.. saat tau yg km putuskan..mgkn mmg doamu terkabul... km tau dan sadari aq bkn yg terbaik... Aq tau diri dan brusaha memahami.. tapi tetap saja.. aku tetap sedih...

Dalam doaku tak pernah ada itu.. saat kuputuskan km dihatiku... baik burukmu akan kuterima... tapi maaf kalo baik burukku tidak bs diterima..entah knp aq ngerasa aq yg salah..

Bismillah ini yg terbaik..untukmu.. untukku walau blm kurasakan kebaikannya dihari2ku skrg.. nanti mungkin... saat hatiku pulih...

Tiba2 rasa itu pergi

Teringat itu...dan tiba2 perasaanku tak bisa lg kucapai dasarnya...
Menggapai2 mencari pegangan menuju permukaan juga sulit...

Entah gimana..krn dasarnya aku minder saat perasaan yg tdnya ada trus tiba2 pergi itu...aq merasa aku yg salah... Tau sbnrnya kalo manusia gak ada yg sempurna..tapi ketidaksempurnaanku sepertinya tak cukup untuk sekedar mencukupi..
Rindu...kepada seseorang yg tak merindumu... ingin dikatakan tapi takut rindu ini tak berkesudahan...

Masa depan yg kuinginkan...sepertinya tak bisa kuwujudkan... tanpamu bagaimana bisa.. kamu yg bawa mimpi dan angan itu.. saat akhirnya aq menginginkannya...km melepas peganganmu.. aq pasti tersesat..km tau itu bakal terjadi..

Seharusnya aq berharap hati ini tetap diam..saat km memandangku dr seberang meja.. tapi hatiku berkhianat.. dia menghangat dan balas memandangmu...