Dewasakan hati ini...

Menjadi tua itu pasti.. Dewasa itu pilihan..

Aku memilih menjadi dewasa.. Yg ingin membahagiakan org2 yg kusayang dengan menjadi bahagia juga... gak memaksa kebahagiaan mereka dengan mengorbankan kebahagiaanku...

Mau menuhin keinginan dan doa Ayah dan Mama... tapi tak mungkin selama aq tetap disini... Ya Rabb...ridhoi hamba... ridhoi hamba aktif untuk mengejar bahagiaku didunia dan akhirat...

Jangan biarkan hamba terus berkubang dengan ilusi... ijinkan hamba mengecap kenyataan dengan menjadi dewasa... dewasa yg anggun dan bijak...

Ya Rabb... ijinkan hamba mengejar mimpi dan cita2ku... Mencari rizki dan jodoh hamba... jika rizki yg hamba cari skrg lbh membawa ke mudharat daripada manfaatnya ijinkan hamba pergi dan keluar mencari yg lbh baik.. jika org yg hamba sayangi tak kau jadikan hamba jodohnya..jauhkan hamba darinya... jgn biarkan perasaan hamba menghalangi jalan kami masing2 mengejar bahagia yg telah kau gariskan..

Ya Allah ya Rabbi Yaa Rahman yaa Rahim...... dewasakan hati ini...

Doa dan Harapan

Bismillahirrahmanirrahim... Ya Allah...hamba ingin menjadi pribadi yg lebih baik. Tuntun hamba selalu ya Rabb...berikan petunjuk dan hidayahMu.

Ingin menjadi anak sholehah yang istiqomah mendoakan kebaikan dunia dan akhirat serta surga untuk kedua orang tua hamba,menjadi amal jariyah bagi mereka.

Ya Allah ya rahman ya rahim..hamba ingin menjadi kakak yang baik yg bs menjadi tumpuan keluh dan suka adik serta adik ipar hamba.. mendoakan kelancaran rizki dan usaha mereka.. mendoakan putri2 dan putra2 mereka menjadi anak yang sholeh dan sholehah.. beri kemampuan dan kekuatan agar hamba bs membimbing mereka dijalanMu.

Ya Allah...yang maha pengasih lagi maha penyayang.. Hamba ingin di masa tua orang tuaku bisa tenang dirumah,tak lagi bekerja keras dan memikirkan hutang mereka. Bermain dengan anak cucu,melakukan hobi yg tak sempat dilakukan krn kesibukan. Ayah bs sering main tenis liat bola. Mama bs bikin kue dan jahit baju atau celemek. Mohon perluas rizki hamba ya Allah... jika disini rizki itu sempit perkenankan hamba mencarinya ditempat lain.

Ya Allah... hamba takut dimasa depan hidup sendiri... tanpa teman beribadah dan imam penunjuk jalan... hamba merasa diri ini tidak sempurna dan takut org lain tak bisa menerima ketidaksempurnaan hamba... jauhkan perasaan ini...

Beri hamba kesabaran serta keikhlasan atas semua kehendakMu ya Rabb... jangan biarkan hamba sendiri... dampingi hamba selalu,temani hamba dalam tiap langkahku.. bisikkan kehadiranMu dalam tiap helaian angin... Buat hamba memahami Rizki Jodoh Maut adalah rahasiaMu.. Akan engkau datangkan pada saatnya yang tepat nanti... Jika org yg hamba sayangi bukan engkau takdirkan hamba menjadi jodohnya maka jauhkan kami.. Jauhkan hamba darinya.. hentikan harapan ini.. kurangi perasaan ini.. kembalikan ke rasa sayang hamba menjadi perasaan biasa antara sesama muslim...

Dia yang hamba sayangi karna Engkau... jaga dia selalu dalam lindunganMu ya Allah...jauhkan dia dari mara bahaya. Beri dia rizki yang lapang dan halal serta jodoh yang baik...

Tuntun dan dampingi selalu dalam setiap perbaikan diri hamba..agar bisa memantaskan diri pada setiap jodoh terbaik yg Kau berikan...

Ya Allah ya Rabbi ya rahman ya rahim... tenangkan hati dan pikiran hamba... ringankan langkahku luruskan jalanku.... Jika doa dan harapan ini tak Engkau berikan sekarang...berikan nanti saat Dikau merasa sudah waktunya... Jika tidak nanti saat didunia..berikan nanti saat diakhirat kelak... Untuk itu ampuni segala dosa dan khilaf hamba ya Allah... kumpulkan hamba bersama orang2 beriman lainnya ditampat Rasulullah Muhammad SAW berada setelah akhir jaman nanti... tempatkan hamba bersama keluraga hamba di surgaMu...

Aamiin aamiin yaa Rabbalalamiin....

Bismillah....

Suasana Idul Qurban 2013... sedih belum juga bisa ngenalin seseorang ke Mama sama Ayah.... Maafkan anakmu ini Mah..Yah... aq belum juga bisa mengindahkan diri agar pantas bersanding dg jodohku... Tahun ini masih belum... aq gak bisa menjanjikan ditahun depan. Sabarlah dan mohon tetap doakan aq...

Kudoakan selalu keselamatan kesehatan dan umur panjang untukmu Mah...Yah... agar bisa melihatku bersama penjagaku nanti... Bismillah Mama sama Ayah bisa melihatku nanti.... maaf belum bisa sekarang....

Tau sebenarnya Mama sama Ayah mau membicarakan itu...tapi aq selalu menghindar. Aq gak mau ngecewakan..Apa yg mau kubilang?

Berada disini sebenernya berat... takut sewaktu2 emosiku ga bisa terbendung krn tuntutan kalian.. aq ingin pergi menenangkan diri. Biar Mama Ayah tau aq bisa jaga diri.. gak perlu kuatir aq terus.. gak perlu takut nanti siapa yg bakal jaga aq kalo Mama Ayah udah gak ada... Aq sdh dewasa skrg... Sendiri gak buat aq takut lagi... Aq cmn takut buat Mama Ayah sedih...

Bismillah...ya Rabb... Lindungi dan jaga orang tua hamba selalu....

Stupid

All alone in my room waiting for, for this phone to ring....

Lagi-lagi aq merasa gini..... kenapa ya Allah.... apa aq ini masokis?? Suka menyiksa diriku... mencari kelegaan dengan tangisan..?? Apakah hamba seperti itu Ya Allah...

Tak bisa brsujud padaMu saat ini..aq merasa rapuh... Tolong lepaskan hamba dari prasaan ini ya Allah.... bawa hati hamba pergi... Ridhoi hamba memperbaiki diri ditempat lain. Tolong hamba ya Allah.....

Satu persatu

Satu persatu hal-hal yang kuinginkan sepertinya makin jauh dari kenyataan dan mungkin tak kan terjadi... Beri hamba keikhlasan ya Allah... sedih dan sepi rasanya... temani hamba selalu...

Hamba berusaha yg terbaik dan optimis menghadapi masa depan baik dan indah yang mungkin engkau takdirkan padaku.. temani langkah ini selalu..

Tapi aq sudah merencanakan dalam anganku..sendiri bukan ide yg jelek ya Rabb.. akan ada Engkau yg selalu menemani hamba kan... kalo harus menghadapi hal ini lagj .berharap lalu harapanku terhempas..mgkn aq tak kan bs bangkit lg.. Cukupkan hamba dengan yg slama ini Engkau beri.. cukupkan atas rizki dan karunia itu. Jangan buat hamba menginginkan sesuatu yg bukan kebutuhanku apalagi yang tak sejalan dengan kehendakMu ya Rabb..

Aq bukan org yg hobi petualang.. gak hobi masak dan beres2 rmh.. buku-buku yg slama ini menemani khayalanku.. aq rasa itu cukup.. Dengan buku2 itu hamba akan berpetualang dan membaca hal2 diluar impian hamba..

Beri hamba ketenangan Ya Allah... tenangkan hati dan pikiranku...

Mana yang kau pilih

Habis liat Hunter X Hunter versi remakenya.. disitu ada satu pertanyaan buat ujian hunter.

"Mana yang kau pilih..putramu atau putrimu,jika hanya satu yg bisa kau selamatkan"

Sebagian org mgkn akan menjawab..aq akan memilih menyelamatkan putraku. Karena dia yg akan meneruskan garis keturunan kluargaku. Itu kalo mereka maniak nama kluarga macam para bangsawan Inggris abad pertengahan. Yg rela ngelakuin apapun demi dapetin anak laki2. Aq sering baca buku historical romance yg macam begitu. Si Duke ini ato Marques itu nikahin debuter cantik yg potensial ngehasilin anak laki2. Kalo udah dapet,bodo amat deh. Tapi emg dasar buku romance,sekelam apapun masa lalu si hero cowoknya bakal happy ending ama heroin ceweknya. So clasic..

Tapi mungkin ada yg bakal jawab, aq akan memilih menyelamatkan putriku. Karena aq telah mendidik putraku dengan baik. Dia akan menjaga dirinya dengan baik. Waaah..ayah yg keren bukan.. Percaya sama kemampuan putranya dan lebih memilih nyelametin bidadari kecilnya. Tapi gimana kalo ternyata sang putra gagal? Trus mati? Hayoo.. kasian yg ditinggalkan.. si Ayah bakal hidup penuh penyesalan dan si Putri bakal ngerasa bersalah sebab karna nyelametin dia si Ayah jadi kehilangan putra penerus nama kluarga kesayanganya.

Diantara dilema2 itu..aq ngerasa tau jawaban apa yg bakal dipilih oleh Gon. Aku akan menyelamatkan keduanya!

Pasti itu yg dipilih Gon.. baginya biar gimanapun situasinya saat ada hal penting yg dipertaruhkan dia bakal lakuin yg terbaik buat menyelamatkannya. Tipikal hero banget kan..

Disini aq jadi menyadari kenapa aq bukan jadi pilihan. Bukan hal penting untuk diperjuangkan mungkin kalimat yg tepat.

Busmillah tau diri..

Know it better

Sedang dalam kondisi tidak sehat.. pusing..mual.. dokter blg begini begitu...magh..radang tenggorokan... banyak pikiran.. trus suruh ganti kaca mata... mungkin memang itu penyebab pusingku.. but I know better whats going on.. if you are not happy.. everything will going wrong..

Ikhlas saja tidak cukup rupanya.. tau diri lebih tidak cukup lagi..malah bikin depresi.. Padahal demiMu ya Rabb..hamba pasrah dan tak suudzon pada smua suratan dan takdir baik yg telah kau gariskan pada hamba...

Mau menyembuhkan diri yg jauh..kalo kayak gini terus..dikit2 sakit.. Mama bakal gak pecaya aq bisa mandiri sendiri... Ijinkan hamba ya Allah..beri petujuk dan hidayahmu..ridhoi dan permudah jalan hamba berhijrah...

Tak bisa berhenti

Seharian ini aq menangis hampir tiap waktu... tiap berpaling dr pandangan mata siapapun...
Rasanya berada disini aq lemah... minta Allah kuatkan terus...malu rasanya...
Sepi rasanya.... esokku sunyi aq sedih....

Perdengarkan kuasamu padaku ya Allah... jgn biarkan aq kesepian...
Aq mau dengar burung2...angin...ombak... hujan.... tanpa merasa sepi... biar selalu bisa kulafalkan Allahuakbar tiap saat itu...

Bisakah?

Jadi keingat masa2 3 thn lalu... wktu msh berjuang melepasnya...skrg msh hrs berjuang melepasmu... Aq dan krisis kepercayaan diri yg memang sdh mengakar..bisakah pulih lg?? Membuka hati ini butuh perjuangan berat.. mati2an berdoa agar percaya padamu..pada masa depan baik yg mgkn Allah suratkan dalam takdirku .. skrg aq skeptis lg... kepercayaan diri ini melemah lg.. mgkn mmg harus tau diri dan aq berharap gak sombong diawal dulu..

Ya Allah ya Rabb... ampuni hamba dan kesombongan ini. Ingatkan hamba selalu bahwa kasih dan sayangmu..kasih dan sayang org tua dan kluarga hamba harusnya sdh cukup untukku... Tundukkan kepala dan hati hamba dihadapanmu...dan dihadapan hamba2mu yg lain... ingatkan selalu bahwa hamba hanya seonggok makhluk yg tak sempurna dbandingkan denganMu dan makhlukmu yg lain...

Mama.. Ayah..

Tadi waktu pulang kerja liat ibu pulang arisan.. dulu kalo liat ibu2 plg arisan aq psti nyari2 Mama. Biasanya Mama yg bawa2 buku sama tas paling banyak dan besar. Isinya pembukuan keuangan RT. Data2 uang arisan PKK..sapa yg blm bayar arisan sapa yg dapet arisan bln besok..sapa yg ngutang duit PKK dan lain2.

Tapi tadi waktu liat ibu2 pada pulang arisan..aq gak nyariin Mama ada diantara mereka ato enggak. Soalnya aq tau Mama gak ada disana. Udah beberapa taun belakangan sejak Ayah udah gak aktif jd sekertaris RW sama jabatan terakhirnya jd ketua RT,Mama gak lagi ikutan arisan. Alesannya macem2..males ngurusin lagi lah..capek kerja lah.. enakan drmh lah..

Entah apa alesannya yg jelas aq jd lbh sering liat Mama drmh.. tapi kebanyakan waktunya dipake buat tidur. Kalo malem plg kerja Mama udah tiduran dikursi depan tipi. Ato udah dikamarnya rebahan. Ayah masih nonton tv..kalo gak liat pertandingan bola liat sinetron kolosal..

Aq jd mikir biasanya ibu2 yg udah tua / pensiun kan biasanya suka arisan dan ngurusin hal2 macam gitu. Knp Mama malah makin kesini makin ngejauhin?? Mama malah pernah blg..kalo aq dapet kerja trus tinggal diluar kota mau ikut aq aja. Apa Mama ni mau ganti waktunya yg ilang krn dulu mudanya lbh suka berkerja drpd drmh ya...

Aq jd sedih.. gbs bantu Mama lbh banyak. Biar Mama bs istrahat drmh..nekunin hobi jahitnya..bikin kue dan lain2... mungkin kl Mama ga kerja lg Mama bs ikutan ibu2 itu arisan. Bersosialisasi kayak dulu.. Takutnya Mama jd bahan gunjingan krn gprnh ikutan arisan.

Beberapa hari yg lalu Ayah blg kalo mau nyerahin wewenang nikahin aq ke adek.. Jadi nanti adek yg bakal jd wali nikahku..bukan Ayah.. Katanya umur gak ada yg tau..takutnya nanti kalo aq nikah Ayah udah gak ada..jd gbs jadi wali nikahku. Kalo gini..sdh nyerahin ke adek bakal jd waliku..Ayah bs tenang katanya.

Kalo inget itu makin sedih jadinya.. gbs segera kasih mantu / minimal ngenalin calon suamiku ke Ayah. Terkadang orang tua itu buta.. mereka menganggap anaknya itu paling cantik paling baik paling sholehah paling sempurna sedunia. Jd ga mikirin faktor2 lain kenapa anaknya sampe umur segini belum juga punya calon.

Hahhh... kalo aja bs blg. Ayah..cowok2 itu maunya cewe yg baik..yg imut..yg manis..yg dewasa..yg sehat jd bisa ngasih keturunan yg baik.. yg pinter masak pinter ngurus rmh.. aq gak masuk kategori dismua hal diatas. Jadi plis jgn berangan terlalu tinggi. Tapi aq gbs blg tanpa bikin Ayah sedih. Mgkn awalnya Ayah bakal marah trus malah jodoh2in aq kluarga/temennya. Hadeh...

Oke postinganku mulai random..

Ma..Yah.. maafin anakmu ini ya.. mungkin sekarang Mama Ayah sedikit kecewa sama aq..tapi aq selalu berdoa sama Allah agar aq bs jd anak sholehah.. yg bs jadi amal jariyah kalian... Mendoakan kubur kalian lapang dan api neraka menjauhi kulitmu...mendoakan surga untuk kalian. Insya Allah saat itu Mama sama Ayah bakal bahagia dan bangga padaku.... Bismillahirrahmanirrahim... Amin..

Berusaha tidak kecewa

Ya Rabb.. hamba berusaha tidak kecewa pada semua kehendakmu yg tidak sama pada keinginan hamba. . Bimbing hamba selalu ya Allah .. jgn biarkan kekecewaanku menjauhkanku dariMu.

Beri hamba petunjuk lain ya Rabb.. agar hamba bisa membenahi perasaan ini..agar bisa mencari rejeki ditempat lain dmn hamba bisa tenang menjalaninya..agar bisa membantu org tua dan adik hamba lbh bnyk lg.. agar org tua hamba bs istirahat dalam masa tuanya...

Bismillah yaa Rabbi yaa Rahman yaa Rahim... ridhoi niat baik hamba...selasarkan dg takdir dan suratanmu....

Ikhlaskan hati ini menerima segala yg bukan kehendakMu..... amin..

Sulit

Selera humorku melayang.. tiap km coba bercanda aq bknnya tertawa ato bhkn trsenyum... malah sedih dan air mataku gbs berhenti.. Aq mw pergi..nenangin diri dari tawamu yg menyenangkan..tawamu yg tak mau dan tak bisa kau bagi denganku..

Aq malu selalu berdoa mnta ketenangan hati tapi sll brusaha mncari2 hal yg bs merusaknya.. Selalu mencari alasan utk menangis..

Feeling

Pernah gak aq blg kalo aq sayang km??

Belum pernah kayaknya.. wekweeek!

Yaaa..aq sayang km...


Tadi malam aq mimpi itu.. mimpi aq nulis sms itu dan baca balesanmu..

Inget prasaanku wktu blg itu..perasaanku brkembang dan aq ngerasa wajib kasih tau..tp km g balas blg aq sayang km juga..aq nunggu smpe sms2 berikutnya kalimat itu ga ada.. tp aq ga kecewa..krn kalo sayang kalo cinta g boleh gengsi blg sayang ato cinta..gak boleh krn minta dibalas juga.

Tp aq sadar skrg mgkn itu krn sebab lain. Ya km ga ngerasain perasaan yg sama spertiku.. harusnya aq bs sadarin dr dulu. Katanya cewek itu peka dan pny feeling yg bagus. Knp aq gpny ya...

Bangun tidurku pagi ini dg prasaan ga enak.... mimpiku terpotong dibagian aq nunggu balesan smsmu.. balesan yg aq harap ada 'aq sayang km juga'nya... dan dgn bodoh gak tau diri....aq brharap kalimat itu ada sekarang...

Pursuit My Dream

Habis baca blognya seseorang.. dia tinggal di jerman sama suaminya yg bule. Mereka ketemuan lwt dating online gitu... Kayaknya patut dicoba.. tapi kalo nyari suami dengan cara gitu bakal direstuin gak ya sama Mama ama Ayah..kayaknya enggak. Hadeh!
Tapi kalo buat cari temen aja dr luar negri.tuker2an email dll mungkin bisa.. cuman si bule bakal mau kagak ya...
Aq pengen bisa keluar negri... pengen banget.. mimpiku yg pertama spertinya bakal susah/makin lama terwujudnya. Jadi aq mau ngerealisasikan mimpi2ku yg lain.
Beri petunjuk...dan hidayahmu ya Allah... Tenangkan hati dan pikiran hamba...ringankan langkah dan luruskan jalan hamba...

Tenangkan Hamba ya Rabb

Ya Rabbi.. saat ini hamba merasa tidak tenang.. doa2 yg kupanjatkan kepadaMu tiap sholatku tak hamba rasa cukup menenangkan hati ini... hamba merasa perlu mengeluarkannya lagi dalam tulisan2 hamba...
Allahurobi ya rahman ya rahim... skrg ini bnyk hal yg membebaniku... hamba trs saja brpikir andai rasa ini bs sdkt berkurang krnnya... krn masih kugenggam hatinya dihatiku... Hamba trs saja lupa bahwa ada engkau yg lbh bisa menggenggam hati ini... Ya rabb... hamba merasa sendiri...temani langkah hamba selalu ya Allah..bhkan saat hamba terdiam...dampingi hamba selalu...

Berikan petunjukmu ya Allah...apa yg hrs hamba lakukan agar segalanya bs baik... kluarga harus yg paling utama dihati dan pikiran hamba...
Maaf krn hamba trs saja merasa lemah... menangis terus mengharap ketenangan dariMu tanpa hamba bisa brusaha sndiri...
Ya Rabbi ya Rahman ya Rahim... buat hamba ini pasrah pada kehendakmu...tundukan kepala hamba selalu....

Keluhku

Bahuku kenapa ya..masih suka cenut2.. salah tidur ato gimana aq g ngerti. Kl tdr suka gak jelas.. susah tidur jd kl gak sampe capek bngt krn nahan kantuk ya gbakal ketiduran.. itupun gak nyenyak.. mimpi2 aneh mengganggu tidurku..

Nafsu makanku hilang total.. liat makanan malah mual. Makan cuma biar aq ada tenaga aja..biar kuat bertahan ngelewatin satu hari itu. Jadinya aq kurus drastis... gak suka sbnrnya liat aq yg kurusan gini. Gak sehat.. jd kuyu kliatannya.. tapi toh sapa yg peduli..

Kaca mataku udah parah.. mana minusnya udah gak sama.. skrg ku isolasi krn gagangnya retak murnya... mau beli kaca mata baru..tp gak ada duit.. ya mskpn nanti diganti jamsostek tp kan ttp bayar dulu.. itu dia masalahnya...

Motorku jg..perlu diservice...mana pajaknya udah mati dua tahun. Uang yg disisihkan buat pajak kepake... hadeh...


Selera humorku juga hilang... aq tersenyum tertawa krn capek dg pertanyaan2..kenapa..ada apa... ya krn janji sama seseorg jg aq gbkl kliatan sedih lg.. tapi apa tak ada yg sadarkah tawaku kupaksakan?? Andai ada yg blg...berhenti tertawa...jgn paksakan dirimu... aq g mnta agar dibuat tertawa...cukup biarkan aq dg dukaku...

Saat harapanmu dan anganmu terabaikan..hilang... seperti sebagian jiwamu ikut pergi... perlu harapan dan angan baru untuk membuat jiwa itu kembali... tapi rasanya gak akan sama..aq yakin bakal gt... aq mmg masokis dr dulu.. kalo gak cari2 derita hati ya dibikin sendiri...

Rasanya mau usaha buat tau diri kok susah amat... kdg suka namparin pipi sndiri biar sadar.. ngaca didepan cermin lama2.. inget2 smua kekurangan diri.. daftar satu2 dikepala yg aq gak bisa lakuin..kejelekan dan sifat burukku.. masih aja susah buat tau diri...

Aq gmw curhat2 diFB/Twitter.. kekanakan dan malah bikin pertanyaan bahkan mungkin sakit hati...sperti yg sdh kurasakan sndiri.. wktu liat statusnya dan menyadari kalo bukan aq yg dihatinya... pantas saja... smua itu masuk akal..shrsnya aq sadari dr pertama rasa tidak peduli itu kurasakan... Kalo aq gak memaksamu km gak akan cerita apa2... km blg sdh prnh ksh tau tp aq gak paham.... aq yg bertanya ada apa duluan...bukan km yg memberitahu aq sesuatu...

Aq gak suka mimpiku akhir2 ini... aq mimpi smua yg pernah km bilang...semua tentang akhir itu... cuman parahnya dimimpiku km blg langsung... yg bikin aq gbs bicara lgsg dgnmu tanpa rasa nyeri dan perih dihati ini...

Sedang ingin mengeluh... dan menulisnya disini...

Langkah Pertama

Alhamdulillah... langkah pertamaku hijrah sudah dilalui... Restu Mama dan Ayah... Hampir sj aq meneteskan air mata dan membuka kedokku...bahwa sulit berjauhan dg mereka... Tapi Bismillah ridho mereka yg penting kan.. Dengan gini nanti kl mmg aq hdp berjauhan dr mereka,insya Allah aq bs mandiri... Aq bs jd lbh berguna dan berbakti.. Rinduku akan kugunakan utk mengirimkan doa bagi mereka nanti.. Ya Allah jadikan hamba anak sholehah yg bs menjadi amal jariyah bagi kedua org tuaku...yg bs menjauhkan siksa kubur dan siksa api neraka serta jalan bagi surga mereka... Amin...

Sekarang blm ada gambaran mau gimana mau kemana... tapi setidaknya gak akan ada lg prasaan bersalah..nyari tmpt kerja lain diem2.. Bismillah bisa... Bismillah niatku pada akhrnya hanya utk agar aq bs mencari rejeki yg halal dan lebih baik..mnjadi manusia yg lbh baik lg.. Bukan untuk melarikan diri dari rasa pedih ini..
Ya Rabb yg Maha pengasih lagi Maha pemurah...pemilik kehendak hati segala kaum ciptaanMu.. Luruskan hati dan niat hamba hanya kepada jalan dan pilihan yg kau Ridhoi ya Allah.. jalan baik yg kau pilihkan...

Aamiin...

MengingatMu

Sedikit demi sedikit bisa memahami makna dan arti dari ini smua... saat angan dan harapanku terhenti.. saat kasih sayang yang tak berbalas... saat peringatan teguran dan sapaan itu Kau gaungkan...

Bismillah dengan ketetapan dan keyakinan hati hamba yakin..itu smua hanya supaya hamba jadi lebih baik... lebih mengingatMu dan melafadkan namaMu di setiap helai nafas hamba saat ini...
Entah kenapa ya Rabb.. helaan nafasku terhalang..dan melega saat namaMu terucap...

Ya Allah... Yaa Rahman Yaa Rahim... ini semua hamba tuliskan agar bisa hamba baca lagi nantinya.. pengingat hamba kelak... Bahwa ada engkau disetiap nafas ini... doakan hamba istiqomah Ya Allah...

Astaghfirullahaladzim... Subhanallah wal Hamdulillah walaillahaillalahu Allahuakbar...

..

Hamba tau diri ya Allah..... bukan hamba yg dihatinya.... Tenangkan hati ini ya Rabb... Tenangkan hamba.... Istighfar ini tak kan pernah hilang dr bisikanku...setiap rasa sakit itu datang.... Jika dia bukan jodoh hamba...jauhkan kami ya Allah... Izinkan hamba melangkah dan membenahi diri... mgkn dg begitu hamba akan lebih menghargai apa arti kasih sayang yg sebenarnya...kasih sayang kluarga...dan terlebih lg kasih sayangMu ya Rabbi....
Hamba ingin dapat pergi...jauh dari gaung tawanya... agar perih ini berkurang ya Allah... agar tak terus menerus hamba meminta ketenangan hati tanpa usaha berarti yg bs hamba tunjukan.... l

Ya Allah yaaa rahman yaa rahim.... Ijinkan hamba ya Allah.....

BISMILLAH

Kamu mau aq nemenin km disana.. ato sapapun itu bisa?

Aq mau ada yg nemenin aq disini..gak harus km.. bs ngerti?

Kalo aq blg aq mau ikut km kesana..km mau apa??

Aq disuruh nyari disana aja.. paham gak?


Dua percakapan dg org yg berbeda..tp aq ngerti dan paham mksdnya.. Saat percakapan yg kedua terjadi...sperti dejavu.. hatiku terhempas seperti saat yg pertama... sakitnya bukan terasa lagi..tapi jadi berlipat...

Aq bukan org yg mudah mengerti sesuatu...tapi entah ada hal2 yg lbh mudah kupahami drpd hal lainnya... dan itu aq ngerti..aq paham..

You just dont want me... aq hrsnya tau diri itu..dan bukannya trs berharap sebaliknya..

Aq bukan sprti org kbnykn... rasa itu akan terus ada... dan km blg hal2 yg aq gbs lakuin ato yg bs aq bayangkan bakal trjadi dlm hidupku... trauma ato apapun itu namanya.. tp hal2 ttg masa depan dlm anganku...aq ga akan mgkn bs mencapainya seorang diri...

Aq bakal trs menjauhkan hal itu krn tkt rasa sakit dan sepi ini terulang... ya Allah... ampuni hamba krn meragukan masa depan baik yg mgkn engkau takdirkan pada hamba..

Yaa Rabb yaa Rahman yaa Rahim... tenangkan hati dan pikiran hamba selalu.. Jauhkan pikiran hamba dr hal2 negatif yg tidak sesuai dengan jalan dan suratan positifmu ya Allah... saat hamba lelah tersenyum dan tertawa bawa hamba ke saat2 indah bersama kluarga dan kedua org tua hamba yg menyayangi dan hamba sayangi dg setulus hati... Ijinkan hamba membahagiakan mereka didunia dan mendoakan surga utk akhirat mereka..
Saat ini hamba lemah dan lelah ya Allah... dengan semua harapan dan angan hamba yg tak bisa hamba wujudkan..harapan orang tua hamba yg sulit hamba bisa wujudkan... Sepertinya kegagalan demi kegagalan itu adalah krn salah dan kelemahan hamba yg manusia biasa ini... Bukan krn hamba meragukanMu ya Rabb.. hamba meragukan diri hamba... Engkau Maha pengasih Maha pemurah ya... dengan Kau tuangkan nafas dalam raga hamba sudah seharusnya hamba syukuri... Tentunya segala pilihan yg hamba pilih tak lepas dari takdir dan suratanmu... Ijinkan hamba ya Rabb...dengan pilihan hamba nanti.. itulah yg terbaik.. mencukupkan hamba,orang tua dan kluarga hamba..akan bahagia karnanya... Amin.

Aku Ingin Begini Aku Ingin Begitu

Ingin ini ingin itu banyak sekalii... Lagu Doraemon, benar2 manusiawi... Manusia pingin banyak hal... Aku ga pingin banyak2.. Tapi ada yg kupinginin bngt.. cm spertinya itu juga bakal jadi angan tak terwujud. Bismillah aku bisa ikhlas.. sedihku berkurang seiring berjalannya waktu. Bisa tau diri dan lebih instropeksi.. perbanyak shodaqohku dan... persiapkan diri buat hijrah kalo move on dirasa sulit dengan tetap berada ditempat yg mengingatkan akan angan masa depan yg tak kan terwujud... haahhhh...

List To Do

Berhubung sudah diputusin mau cari kerjaan diluar kota ato luar jawa ato luar negri sekalian...ada hal2 yg mesti kulakuin kalo, Bismillah semoga diijabah Allah,itu kesampean.
1. Cari uang buat ngelunasin pinjaman di kantor. Sepertinya jalan satu2nya mesti jual buku2ku.
2. Cari info lowongan kerja. Mau ada cpns..apa ikut aja kali ya? Tapi usiaku udah dibatas maksimal nih..pusing juga. Cari info kerjaan diluar kota kalo gak ada chanel susah juga. Soalnya gmn mw tes wawancara dan lain2. Baiknya cari kerjaan disini yg bakal nempatin diluar kota nantinya. Oke patut dicoba..
3. Tunjukin ke mama kalo aq bs mandiri. Sering beres rumah..blajar masak bole juga. Biar mama gak kepikiran nantinya.
4. Sering2 deket keponakanku.. kalo rencanaku terwujud.. Bismillah Ya Allah mohon diijabah... ini juga buat masa depannya nanti... Kalo aq bakal jauh dr rmh..biar ga terlalu kangen dia nantinya.
5. Segera baikin depresiku.. susah si nampilin wajah bahagia kalo lg ga seneng.. aq bahkan g punya selera humor sama sekali akhir2 ini... susah juga mau ngelakuin hal2 diatas dg kemantapan hati kalo masih berasa depresi kyk skrg.

Yak spertinya udah cukup.. pelan2..dikit2.. smoga akhir tahun ini bisa tercapai.. Aaammmiiinnn..

Sementara

Postingan ini cuman sementara aja... cuman mau ngungkapin yg aq rasain daripada bikin malu dan gak tau diri kl smpe aq g tahan trus ngucapin ini ke km.. nanti bakal kuhapus lg...untung g ada yg ke sini
Ini hal2 yg mau aq blg...
Aq gbs liat wajahmu lama2...takutnya nangis...
Gbs ngobrol lama2 krn aq tkt nangis...
Sedihku ga ilang2...sedih terus... mau nangis terus aja... aq mau cepet2 pulang biar bisa nangis drmh...nangis dikmr mandi sama dikamarku... pikirku kalo aq nangis terus bakal cepet abis sedihku nantinya... Aq tau br bbrp hari...aq sabar...pelan2...
Aq mau ngikutin kata km aja..biar3 bs ngilangin sedihku.. bersikap kayak biasanya.. tapi gimana aq bs??? Kalo km udah putusin bakal balik lg..ga mau bawa aq kesana.... Aq sedih kl inget itu... mana keinget mulu...
Mauku...td km tanya kan... Mauku pinjem bahumu trus aq nangis disana... tp gmn bs km bikin aq berhenti nangis nantinya kl yg bikin aq sedih juga km sndiri...
Aq ga nyalahin km kok... beneran... Allah tau aq ga nyalahin km sama sekali.... Demi Allah enggak..... aq emg gini..salahku kok...salahku..... aq yg salah....
Aq kangen km... kangen..... km mw ajak ketemuan?? Aq gmw maen2... itu g bakal bikin perasaanku lebih baik....
Aq mau ilangin bayangan dikepalaku...tentang gimana aq mau km bikin perasaanku lebih baik.... kesemuanya g bakal terjadi... Semuanya aq sadar kl itu gak tau diri banget....tapi bayangan itu terus adaaaa... aq makin sedih dibuatnya...
Rasanya capek pura2 ketawa pdhl lg gak ngerasa senang sama sekali.... tapi aq g suka kalo banyak pertanyaan kenapa.... krn km tau kenapa aq sedih...jgn paksa aq ketawa sesuka hatimu donk.... Nanti soalnya aq bakal nangis lebih banyak dan lebih lama.... Kepikir kl km buat aq ketawa cmn krn kasihan.....
Aq sedih terus...kepikir kl apa lbh baik aq pergi dulu sblm km pergi.. Cari kerjaan lain....krn aq tau diriku... ini bakal bikin aq makin g karuan...
Aq bukannya mau melarikan diri... cuman bersikap egois demi kesehatan mentalku.... ada deket km terus.....rasanya psikisku down... bakal ngaruh ke fisik juga akhrnya...
Tapi mikir kl pergi duluan...belum2 aq udah ga tahan bakal jauh dr km...
Aq tolol ya.... tolol....

Entah Harus Merasa Bagaimana

Sedang memandang langit2 kamarku... berharap bekas2 bocor krn hujan menghipnotis dan membawaku ke alam tidur...tanpa mimpi... Akhir2 ini mimpiku aneh bikin capek.. kadang aku lari2 di gurun berenang jalan2 dipantai... tiap bangun tidur jadi ngerasa jet lag... perlu beberapa saat buat ngingat2 hari apa skrg dan kenapa aq berasa sngt sedih dan cemas... Cemas krn ingat mimpiku yg selalu aneh dan sedih krn ditiap mimpiku aq selalu sendirian...entah gimana aq ngerasa itu menggambarkan masa depanku... Beberapa waktu yg lalu ide sendirian dimasa depan gak pernah buat aq ngerasa sesedih ini...
Mungkin aq harus terus berusaha kembali ke perasaanku yg optimis kyk dulu.. kalo sendiri jg ga jelek2 amat.. km cmn perlu hidup sama keluargamu dan keluarga yg dibentuk oleh keluargamu.. Mungkin menyiapkan diri hidup dipanti jompo kalo sdh renta nanti. Gak usah trll dipikirin..kmgknan besar aq bakal pikun kalo tua nanti..skrg aja sering melupakan hal2 yg sepele. Jd gak akan sedih krn gak ada yg ngerawat di hari tuaku...
Sempet mikir kalo apa minum obat flu aja jd biar bs tidur nyenyak trus trll teler jd gbakal bs ingat mimpiku nanti... mungkin bakal kupakai ide itu kl sampe malam aq bs gbs tidur juga...
Rasa ini sungguh mengganggu... rindu sesorang yg walau sdh bertemu tapi rasa rindu itu tak juga berkurang.. mungkin krn bukan hanya sosoknya yg kurindukan.. tapi keseluruhan dirinya yg dulu... saat aq bisa memeluknya dan berkata kau milikku...
Entah harus merasa bagaimana harusnya...aq kyk ada ditabir antara tak terlalu sedih tapi juga tak bahagia... Kadang bisa memaksa diri tertawa tapi bisa lalu merenung melamun diam dlm sekejab... Harus bagaimana....?? Aq tau cmn masalah waktu sampai aq terbiasa...tapi andai waktu itu cepat datang... andai waktu itu segera berlalu tanpa aq perlu menguras air mata lebih banyak...

Tetap saja...

Doa-doaku... tiap sholat doa2ku sederhana..aq takut meminta pada Allah banyak2.. krn sepertinya gak tau diri meminta lagi hal2 sedangkan sudah diberi banyak hal lain oleh-Nya.
Untuk Mama sama Ayah..selalu kebahagiaan dunia akhirat mereka. Semoga nanti aq bisa jadi amal jariyah kalian ya Ma..Yah.. Bismillah selalu istiqomah mendoakan.. Doaku jg agar Mama Ayah sehat selalu..bahagia dan mencukupkan bahagia kalian akanku..meminta maaf kalau banyak hal yg belum bisa kuberikan.. Doa2ku Insya Allah akan mengantarkan kalian ke surga dan menjauhkan api neraka nantinya... Aaamiiin...
Buat Adek..adek ipar selalu semoga pernikahan kalian sejahtera.. Mbak bakal terus suport kalian dalam doa dan berusaha mencukupkan kebutuhan kalian semampuku.. Ada banyak cerita ttg keluarga yg bertengkar hanya soal harta.. Aq selalu berdoa kita dijauhkan dr itu..
Buat keponakanku juga doanya ada...semoga jd anak sholehah dan kalo nanti ada kponakan2ku yg lain semoga bs jadi pelita dirumah ini.. Membahagiakan orang tua..kakek nenek dan Mamadhe kalian kelak... Aaaammmiiin ya Rab.. mohon di ijabah...
Untuk org spesial di hatiku... selalu hanya selalu agar km dpt yg terbaik...bahagia dunia dan akhirat.. lancar urusanmu didunia. gak pernah dalam doa2ku aq meminta agar km ada selamanya mendampingiku sampai kita tua. Sepertinya itu terlalu cepat..aku hanya mencukupkan doaku sebatas berharap km selalu dpt yg terbaik.
Meskipun gak selalu satu nama yg kusebut..nama yg sebelum jg selalu kudoakan itu.. Terlebih banyak tentunya yg skrg lbh mendominasi ruang hatiku..
Tapi saat pada akhirnya masa depan tak bisa dirajut bersama..aq gak menyalahkan takdir.. mgkn ada saat km berdoa jg..krn tau km.. Aq ngira aq jg prnh ada di doamu.. berdoa apa aq bs jd yg terbaik bagimu.. saat tau yg km putuskan..mgkn mmg doamu terkabul... km tau dan sadari aq bkn yg terbaik... Aq tau diri dan brusaha memahami.. tapi tetap saja.. aku tetap sedih...

Dalam doaku tak pernah ada itu.. saat kuputuskan km dihatiku... baik burukmu akan kuterima... tapi maaf kalo baik burukku tidak bs diterima..entah knp aq ngerasa aq yg salah..

Bismillah ini yg terbaik..untukmu.. untukku walau blm kurasakan kebaikannya dihari2ku skrg.. nanti mungkin... saat hatiku pulih...

Tiba2 rasa itu pergi

Teringat itu...dan tiba2 perasaanku tak bisa lg kucapai dasarnya...
Menggapai2 mencari pegangan menuju permukaan juga sulit...

Entah gimana..krn dasarnya aku minder saat perasaan yg tdnya ada trus tiba2 pergi itu...aq merasa aku yg salah... Tau sbnrnya kalo manusia gak ada yg sempurna..tapi ketidaksempurnaanku sepertinya tak cukup untuk sekedar mencukupi..
Rindu...kepada seseorang yg tak merindumu... ingin dikatakan tapi takut rindu ini tak berkesudahan...

Masa depan yg kuinginkan...sepertinya tak bisa kuwujudkan... tanpamu bagaimana bisa.. kamu yg bawa mimpi dan angan itu.. saat akhirnya aq menginginkannya...km melepas peganganmu.. aq pasti tersesat..km tau itu bakal terjadi..

Seharusnya aq berharap hati ini tetap diam..saat km memandangku dr seberang meja.. tapi hatiku berkhianat.. dia menghangat dan balas memandangmu...

Ngorbanin Libur demi Lembur

Lagi2 mesti ngorbanin liburan demi ngelembur... Biasanya sih aq oke oke aja,secara toh aq libur jg paling banter dirumah aja. Ngga ngapa2in,cmn tiduran,nonton tv ato baca buku. Pergi keluarpun paling ujung-unjungnya ketoko buku. Ngga beli jg ngga papa,cmn biar ngga boring aja drmh sendirian. Soalnya seringnya aq ditinggal dirumah sendirian pas hari libur. Aq jg males kl diajak. Palingan arisan kluarga,ato acara kondangan. Kliatan bngt mana yg pny kehidupan mana yg enggak.. ・・・(_ _').。oＯ
Tapi ada yg mau ngajakin keluar jalan2... aq pengen ikuuut... (╥﹏╥)
Ngga pernah aq segitu pengennya pergi kluar kyk gini. Biasanya kudu dipaksa2 ato kepaksa krn ngga enak nolak. Tapi momennya pas bngt.. lagi suntuk bngt pengen refreshing.. *sedih*
Gini kan..bsk lembur psti jd lemes aja bawaannya.. ◦(˘_˘")Нüυẃƒƒτº°˚˚°º»

posted from Bloggeroid

Gejolak Pikiran (Dan Hati)

Lagi ngalamin gejolak... pokoknya perasaanku campur aduk.. kerjaan numpuk..bikin pusing. Kayak ngga ada yg ngerti..well aq si yg salah. Ngambil semua tanggung jawab sendiri,emg udah dasar tabiat gitu. Suka nyiksa diri. Masokis...
Sebenernya bukan ngga pengen ngga dipedulikan.. minimal kalo ngga bisa bantu,jgn nambah kerjaan ato ngeluarin kata2 ngga enak gitu deh. Aq bknnya ngga pny hati lhoh.. meskipun bs ngerti dan maafin tp kl uda trlanjur keremas hatiku,tiap keinget kerasa lg kaan.
Kayak skrg nih..
Aq bingung ngatur waktuku ngerjain kerjaan. Mgkn ngerelain waktu liburan jg. Kl aq bs kerjain dikantor sndirian. Ngga usah gnggu hari libur org lain. Tp ngga mgkn bs. Minimal sekurity msti ikutan. Bingung aq...
Ngelembur ampe malam solusi terakhir.. kesian yg jaga malam. Nggarap dilaptop lg dipake Papi mulu. Gbs minjem deh...

Kepalaku panas..tp hatiku adem.. akhir2 ini rasanya adem.. mgkn krn ...well ada yg bikin tersenyum.. #^^#
Sedikit bnyk membantu.. (oke banyak membantu) mskipun gitu pusingnya ketambahan. Kepikir apa senyumku bakal bertahan lama...
Ђªª₫ēēнн˚°˚ (╯˛╰'!) ˚°˚ aq knp suka nyari2 hal yg memusingkan hati dan pikiran sih... fokus Tik fokus!!
Postingan blogku kali ini rada random ya. Segala kerumitan hatiku kebawa2.. absurd.. =='

Anyway..kerjaanku bakal nguras tenaga.. berat bngt kok blm2 ya. Jgn dirasa tp kerasa..gimana dong?
Bismillah smoga bisa ngejalanin.

Jalani dulu Tik.. kalo terlalu berat ditengah2 perjuanganmu..menangislah sperti biasanya.. Butuh sandaran? Bersandar pada sajadah aja..sujud kalo perlu. Banyak sedekah..kurangi hal2 yg gak baik kayak malas olahraga. Olahraga biar sehat! Biar gak gampang sakit.. banyak tersenyum. Kalo dia memberi senyum ke km,ambil dan jgn pikir km egois krn balas beri dia senyuman juga. Km butuh senyum itu.. ingat! Bahagiamu bahagia org lain jg.. bahagia orang tua,adek,kluarga dan smua yg syg ama km.
Yg penting usaha dulu..jgn pedulikan hasilnya atau perkataan org lain yg bs melemahkan jiwamu.
Smngt Ўªãªªäªªãªª...

(Berusaha nyemangatin diri sendiri) (ง˘-˘)ง Bismillah..

posted from Bloggeroid

Jodoh.. Jodoh-jodohan.. Nyari Jodoh..ooh jodoh..!

Ini postingan temanya sensitip dan sedikit curhat. Belakangan topik merid menggema disekitarku.. biasalah kl dr ortu mah..itu udah jd kebiasaan mereka semenjak aq akhil balik *sungguh ane jujur*

Waktu itu "M" pertamaku..aq msh inget bngt msh SMP dan imut2nya.. *ini ceritanya flash back* Dari malem perutku melilit aneh. Aq udah ngejongkok di WC berjam2 bolak balik ampe kaki kesemutan dan hampir kena cacar air,tapi mules tak kunjung mereda ato bahkan 'keluar' #IfYouKnowWhatIMean paginya mules masih melanda,aq udah mau ngeringik minta ijin ngga masuk aja. Tapi inget kl bakal ada ulangan bahasa jawa dan kl aq hrs ngulang sendirian..wah..nggak bisa nyontek donk???!! Secara bahasa jawaku acak adul ngga jelas. Jd dengan keteguhan hati kuabaikan perutku yg aneh dan brkgt sekolah. Sampe sekolah perutku makin melilit,ulangan bahasa jawa berhasil kulalui dg tanpa kesulitan berarti. *baca:berhasil nyontek tanpa ketauan*. Waktu SMP aq plg pergi ke skolah pake antar jemput. Plg sekolah aq diem aja di mobil,sambil bertanya2 perutku kenapa sih. Laper ato mau bo*ker ngga jelas.. (eh itu bo**er niat disensor ngga sih?? Halah!). Nyampe rumah aq lgsg lari ke WC dan...BOOM.. what happen to me??? I'm bleeding!! Tapi panik cepat mereda krn aq udah tau tentang 'M' dr temen2ku yg udah ngalamin duluan. Jadi dg lugunya aq lgsg blg mama.."Mah aq M" dan berbagai tanggapan serta reaksi kuterima dari seluruh anggota kluargaku.

Mama : Lho anak mama udh gede (lalu nyiapin dedaunan ama kembang trus sm wangi2an apa gt aq lupa..yg kyk org mantenan gt. Ditaruh dikamarku diatas tempat tidur) ngga tau deh fungsinya apaan. Ktnya adat jawa buat anak perempuan yg udah akhil baliq.

Adek : Lho mbak kok ngga sholat?? Aq jg nggak mau!!! *nangis sambil guling2* kebiasaan drmh emg sholat mahrib bareng gt. Jd krn aq ngga boleh sholat kan secara,tapi tuh kunyuk malah ikut2an. *msh gulung2*

Dan reaksi yg paling ngasih efek..What???

Ayah : Anak ayah udah akhil baliq. Dulu siti aisyah nikah sama Rasulullah jg umur 9th wktu dia akhil baliq. Udah boleh nikah donk. Hahaha.. *ketawa licik*

Aq : *makin sakit perut*

Dan dari situlah omongan tentang merid berkembang seiring bertambahnya usiaku. Kalo dulu wktu msh skolah bs ngeles. Masih skolah Yah,msh kuliah Yah.. sekarang kalo pake alesan "Masih jomblo,Yah" bisa2 langsung dijodohin. Aaaaargh!! Dulu wktu kecil aq srg sesumbar kalo biar Ayah aja yg nyariin jodoh. Soalnya wktu itu aq blm kenal cowo dan cinta2an. Skrg stlh kenal ngalamin dan ditinggalin *lgsg galau* aq ngga mau dijodoh2in.
Tentang jodoh aq serahkan sama Allah..maksudnya bkn benar2 "menyerahkannya" ato balikin jodohku ke atas..tetep kasih lah Ya Allah..tetep turunin kebawah.. tapi cuman plis siapa dan kapan aq yg nentuin.. halah! Mksdnya jgn org lain..jgn skrg dulu..jgn yg pendek..baik tinggi maupun akalnya.. *gubrak*

Aq bukan

posted from Bloggeroid

DEADLINE

Akhir2 ini kerjaan numpuk bngt.. ngga jarang beberapa dan seringnya tu kerjaan sering2 kejar-kejaran ama yg namanya Deadline.

Iya Deadline itu adalah kata keramat yg mendekati kiamat kalo dalam keseharianku. Lewat deadline berarti kerjaanku Failed ato ter'Mailer Demon'. Uda beberapa tu kerjaanku yg pny predikat itu. Rasanya udah campur aduk deh.. berasa diri ini begok dan ngga berguna. (Aaaak..tolol tolol!!) Gitu biasanya aq meratapi kegagalan mencapai Deadline-ku.

Ngga boleh sebenernya si nge-begok-begoin diri sendiri. Itu bakal memupuk ketidak percayaan diri dan menumbuhkan krisis rendah diri yang akan membuahkan keterlambatan mental. (Muallimah Satiti,2013) *oke aq ngaco*

Diantara deadline2ku yg udah menumpuk itu ada satu deadline yg mengancam bakal ruwet kalo ngga tercapai dan terselesaikan dlm waktu dekat. Apa itu sodara2?? Aq ksh clue deh :
Sesuatu yg biasanya dipikirkan kaum wanita (bukan..bukan.. bukan lingire... knp sih nyasar sampe kesitu??)
Oke clue kedua : Sesuatu yg enak (bukan coklat es krim ato puding..meskipun jg enak si... haduh jd pengen.. )

Pasti bisa ketebak kan..betol!! Married! *darimananya????* (Sebenernya clueku bersifat Nyepik aja si) *ditimpuk bantal)

Dikerjar Deadline musti kudu segera Married tu...ampun2nan dah... *nyembah2...kibar2 bendera putih..lambai2 kekamera* NYERAH!!! Give Up beneran dah.. Bukannya apa2 ya,bukan juga krn aq ngga laku (oke mgkn) tapi aq cmn blm siap memasukkan seseorang kedalam kehidupanku. Its something that you should care about. About take in someone into your life. That is a deep things. Very big issue. Need to be 100% of preparation. And ect ect ect..

Deadline yg satu ini bener2 "Jalan mati" dah!!! #youknowwhatImeanright (tanda tanda)

posted from Bloggeroid

Quotes a.k.a Kalimat Keren

Banyak quote2 ato kalo kataku tu Kalimat Keren yg betebaran di Twitter.. tinggal follow aja yg suka bikin quote2 yg keren2.. lumayan buat nambah spirit ttg ssuatu hal ato krn saking pasnya ama yg dialamin trus dijadiin motto diri. Cuman ya itu kalo dikutip jgn lupa ksh tau siapa si pemilik aslinya. Biar ngga dikata copas ato copycat. Tapi gimana kalo trnyata si yg post quote itu jg ngejiplak?? (Yaaaaa..masalah dia ya bukan masalahku) aku si biasanya cmn nge retwet aja..ngga komen yg macem2.. trus coba kuresapin dan kupraktekin ke keseharianku.

Salah satu quote yg baru-baru ini kudapetin di twitter tu ini nih :

Whatever makes you feel bad, leave it. Whatever makes you smile, keep it. (@Laughbook)

Itu quote dalem bngt.. and so inspiring.. aq emg ngga gape bngt ya soal bahasa inggris. Tapi tu quote krg lebih artinya gini :

Apapun yang membuatmu merasa buruk,tinggalkan. Apapun yang membuatmu tersenyum,pertahankan.

Oke tu kalimat bukan baru pertama ini aq tau..meskipun ngga mirip2 bngt. Kbanyak yg semacam "Abang pulang bawa uang kusayang..pulang ga bawa uang Abang kutendang" .... .... *hening*

Anyway,quote itu knp br skrg bisa klik bngt dihati aq tu karena...aku pernah ngelakuin yg sebaliknya dr quote itu...dan skrg baru kusesalin. Aku pnya sesuatu (oke seseorang) yg membuatku tertawa tapi tak bisa kupertahankan. Dan sesuatu yg buatku merasa buruk malah ngga bisa kutinggalkan. That such a pathetic right??!! I feel so...

I feel something bad,tapi hal itu ngga bs kutinggalkan. Salah satunya,aq ngga bs melupakan sesuatu (okeee seseorang) dan itu bikin perasaan ini bad se bad bad nya..tapi ngga bisa juga aq tinggalin 'habit'nya. Tau kan habit org yg ngga bs move on?? Terus aja ngebayangin si doi,mikir ttg dia lg apa,uda makan apa blm,lg sehat apa enggak. Dan kadang kalo lg masokis2nya aq mikir ttg dia lg apa ya ama pa**carnya??!! (JLEBH!!)

Hal2 semacam itu yg dgn stupid so damn uselessnya ngga bs ku tinggalkan... ・・・(_ _').。oＯ (mengubur diri)

Masih soal yg sama saat dulu (kira2 beribu abad yg lalu di kehidupanku sebelumnya) aq pny sesuatu (yadeh oke seseorang) yg bisa bikin aq tertawa,tersenyum dan menghangatkan hati ini dg tawanya.. tapi ngga bs kupertahankan. Soalnya sepele..hal seperti dia merasa itu dan aku merasa yg sama tapi lalu dia tak lg merasa itu saat aq ttp merasakan hal yg sama lalu karna perasaanku ngga bs nerima aq out from his life,without kicked him from mine. I stil stuck with our memories..and can't moving foward. Something stupid huh??!! So damn foolness... (and confusing??I feel so..)

Itulah kenapa qoute itu rasanya nge klik bngt..bukan krn persamaannya dg yg kualamin tapi krn perbedaannya dg yg sdh kujalanin. Tapi quote itu ngasih pandangan dan perenungan dalam..kelak saat hal2 yg make me feel bad comes I will leave it.. dan kalo ada hal yg makes me smile,I will keep it. (Cross in heart..pinky swear)

posted from Bloggeroid

Its Me

Aku mungkin tak baik hati,tapi aku tak kan pernah dengan sengaja menyakiti hatimu atau orang lain.

Aku tak bisa menguasai segala hal dengan sempurna,tapi aku akan berusaha semampuku.

Aku bukan anak orang kaya,tapi orang tuaku mengajari tentang kesederhanaan.

Aku tak punya banyak uang,tapi aku tau apa yang kubutuhkan dan tak mengejar yang kuinginkan.

Aku tak sempurna secara fisik dan tak pandai berdandan,tapi aku mensyukuri yang diberikan padaku dan selalu berusaha tersenyum.

Aku tak bisa memasak tapi aku mau belajar saat diperlukan.

Aku tak suka pekerjaan rumah,tapi aku mau melakukannya sesekali jika sangat dibutuhkan.

Aku tak punya banyak kelebihan,tapi aku sedang berusaha mengurangi kekuranganku.

Aku tak punya banyak teman,tapi yang ada akan kupertahankan.

Aku mungkin tampak bodoh dan tak tau banyak hal,tapi aku mudah memahami kalau kau mau bersabar.

Ingatanku parah tapi aku akan berterima kasih jika kau mau mengingatkan.

Aku tak punya banyak hati,tapi yang ada akan kuberikan semuanya tanpa ku meminta balasan.

Its Me. Take it or Leave it. :D

posted from Bloggeroid

Percobaan

Lagi nyoba aplikasi bloggerdroid. Iseng aja si. Kalo bs tar aq curhat ke blog-ku lewat sini aja. Ngga tau kenapa nih,blog ku ngga bs post lewat opera mini gt. Bisa si baca postingan. Tapi mw ngepost ngga bs. Aneh.. coba2 aplikasi deh ah.. kapan dulu sempet punya,tp ku apus. Geblek.
Oke sekian basa basinya. Lets try how good this apps.. #bongkos

posted from Bloggeroid

Jomblo VS Lembur

Pernah nggak ada momen di hidupmu,waktu lagi ngebet ngelembur trus terbesit dipikiran "kenapa ya,kok aku banting tulang bela2in waktuku didunia yang cuman bentar ini demi LEMBUR???" Jawabannya simpel padahal.. *Soalnya kalo ngga ngelembur,kerjaanmu bakal ngga beres trs PECAT*. Tapi ada banyak faktor yang bikin kita rela ngelakuin itu semua tanpa ada banyak ganjalan di hati. Tau nggak kalo 30% persen pelaku lemburan adalah kaum bapak2 yang katanya "WORKAHOLIC" padahal sebenernya dia cuman males dirumah trus lebih suka ngecengin sekertarisnya dikantor. 25% adalah kaum ibu rumah tangga korban perceraian karna suaminya selingkuh ama sekertarisnya. Jadi dia pengen nunjukin kalo dia bisa ngehidupin diri dan anaknya tanpa bantuan mantannya itu. 15% adalah kaum pria dan wanita karir yang masih single,yg lg kejar setoran nabung buat biaya nikah. Dan sisanya (berapa tuh 68.15% bukan ya..yaaah berapapun itu) adalah kaum pria dan wanita yang masih jomblo yang punya BANYAK waktu luang, jadinya rela2 aja kalo lg lembur (malah fun dan nyari2 alsan buat lembur). Tapi sesungguhnya kawanku sesama kaum jomblo, sungguh lembur itu melelahkan jiwa dan raga. belom lagi dampak jangka panjang bagi kesehatan. Terkutuklah org2 yang bikin peraturan lembur. Kalo peraturan aku yang buat, aq bakal bikin segala sesuatunya sederhana. Laporan neraca sederhana, SID sederhana. Pokoknya ngga rumit2 lah..bisa nggaji pegawai kan uda cukup. (halah ngaco) Jadi mikir deh, Jomblo dan Lembur itu berkorelasi lurus. Semakin lama jomblo seseorang semakin tinggi kesempatan org itu bakal ngalamin lembur dalam kehidupan jomblonya. Atau begitulah.....kesimpulanku..... (Persentase kaum jomblo itu diambil dari sumber yang "tidak" dipercaya. Segala kesamaan adalah kesengajaan)

Berharap

Aq lagi pengen sesuatu... pengen masa2 sekarang cepat berlalu.. segala pertanyaan terjawabkan.. pengen bisa, yang sekarang belom bisa... Beberapa hari yg lalu ada perkataan seseorang yg bikin hatiku terasa teremas. "Orang2 tu nginjek2 km,semaunya sendiri ke km. tau nggak?!". kira2 sperti itu,aq org yg trkadang ngga bs dg mudah nangkep esensi perkataan seseorang. Aq sndiri si ngga ngerasa digituin. Mgkn aja ada benernya,tapi aq ngelihatnya karna ada harapan padaku.. dan saat seseorang menaruh harapan padamu,sebaiknya penuhi harapan itu. Kalaupun ngga bisa sepenuhnya,setidaknya berusahalah... sesuatu yg slama ini kulakukan,tanpa jadiin itu motto diri. Ngga tau deh,motoku tuh apaan.. ==' Aq memandang ke depan,ke hari2 esokku. Rasanya ada pekerjaan yg berat disana. Seandainya semua hal yg bs meringankan itu semua,kudapat sekarang..mgkn hatiku akan tenang. Karna setiap hatiku gundah seperti ini,aq jd lemah.. pikiranku jg ngga tenang..dan ujung2nya smua jd ngga beres. Aq tau diawal smuanya pasti berat,tapi aq bs nanggung kl itu hny merugikan diriku sndiri. kalo sampe ada hal yg lain yg dirugikan..nuraniku bergejolak. Terkadang agak sebel sendiri sama kurangnya kemampuan diriku. Tapi aq ngga mau naroh pengharapan yg tinggi,bhkn ke diri sendiri. Karena biasanya semakin tinggi harapan itu,semakin sakit rasa jatohnya kalo harapan itu ngga terpenuhi. (begitulah pengalaman yg kurasain slama ini) I hope a lot in my life,but I will let it flow and learn how to live with it..even if it just a hope and a dream.